十九岁，应该是一个怎样的年龄？

　　我却混在孩子堆里，装作无知和幼稚。

　　是逃避么，逃避我该扛的那份责任。

　　还是仍在梦里，将自己隐在昏暗的自我的壳里。

　　似乎有一把未知的手术刀恶意地在刻画我的ròu tǐ，

　　让我越来越丑陋，

　　使我深陷在自卑的潭里。

　　我的欢笑越来越勉强，

　　我不得不躲着你，

　　带着让人恶心的丑陋面孔。

　　我不在乎别人眼睛里的嗤笑、轻蔑、或者任何东西。

　　但我害怕在你的意识里留下任何污迹。

　　你的笑，

　　好美！

　　是我的脑海里描画不出的样子。

　　你活得那么专注，

　　认真地过着你自己的生活。

　　一些人，一些事，

　　他们能够走进你的文字，

　　成为你生活里的一点点小小的调剂。

　　却怎么也不能浸入你的内心，

　　搅动你原本的生活轨迹。

　　你让很多人感觉温和，

　　又让很多人无法接近。

　　真羡慕你！

　　但我却完全迷失了自己，

　　顾不上自己的丑陋，

　　顾不上自己的老气横秋，

　　顾不上自己的庸碌无为…

　　只一味地任由你的影子在我脑中泛滥。

　　我不够格、我没资本、我不配！

　　这我早就明白。

　　我奢求着要做一个逃离庸俗的人，

　　但学习的繁难向我嗤笑哼哈着

　　－－似乎注定了我的平庸。

　　我拿什么来守望你？

　　也许在某个不远的明天，

　　我会灰溜溜地收拾破旧的行李，

　　狼狈地滚出你的生活…

　　我恨自己！

　　我恨自己！

　　我虚伪、懒惰、贪得无厌。

　　我恨自己！

　　我恨自己！

　　我恨我永远也看不清自己的丑陋，

　　刚离开镜子，就假装自己还行；

　　我恨我没有进取没有志气，

　　什么也没有，唉声叹气又昏昏欲睡；

　　我恨我没有好好撒泡尿照照自己！

　　庸俗、胆怯、无能…

　　却想着保护别人。

　　我恨自己！

　　我恨自己。

　　尽管好运从来都不属于我自己，

　　尽管我恨自己。

　　生活还是要继续，

　　我会继续虚伪地告诉自己“还行”，

　　我会继续贪婪地去爱别人，

　　我会继续假惺惺地“在努力”，

　　一步步地逃离那根本未曾逃离的庸俗。

　　夜写于2012年9月21日

高二:冉文锋

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